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necessary

ああなんかこう色々人付き合いについて考えてて。

友達の結婚式の余興のメンバーにいつのまにか入れられてるとか

(ちゃんと手順を踏めよと思ったり)

二次会の新婦側の幹事と意思疎通が上手く捗らず、

正直一人でやった方がよっぽど無駄がないとか思ったりして

人付き合いの中で色々うまく回らない状態にあったりした。

(正確に言えば今もそうだ)

 

去年色々と思い返して、ああ自分って友達も何も大事に出来てない

そんな風に思って友達に謝って回って人間関係を再構築しようと

そんなことをしていたんだけど、今になって、果たして去年

自分がやってきたことって必要あったんだろうか、って思った。

 

謝って回った友達は誰一人自分に酷いことをされたなんて

思ってもいなくて、むしろ???って反応だった。

それに自分にはそこまで人付き合いって必要だったのだろうか?

そんな風に考え直すようになった。

 

なんかさ、周りがみんな仲良くしてて、付き合ってた人に

大事にしてくれてないって言われたから、人間関係を再構築しようと

頑張ってたんだけど、自分はそこまで人間関係を必要としない

そんなタイプなんじゃないかなって思い返すことになった。

 

お友達がいっぱいいてわーい!って言うんじゃなくて

2人か3人くらい、自分のことを分かってくれる人がいたら

正直後はどうでもいい、そういうタイプなんじゃないかって。

(偶然?にも去年はその3人を全て失って死ぬ思いをした-今もだけど)

 

孤独な方が力が発揮できる人が無理に人混みに入って仲良くやろう

そんなことやってるからしんどいんじゃ?

Twitterも何回もアカウント消しちゃうんだけど、

ある程度以上人間関係が増えるとしんどくて消したくなる。

 

みんなとは違って、自分の傍らに一人でもいてくれたら

自分はそれでいいタイプなんだ、人付き合いはどうでもいい

そんな生き方のほうがきっと合ってるんだよな、って

思い返した日だった。

 

しばらくちょっとこう、本を読むのを止めようかなと思った。
読書が嫌いになったわけではないけれど、沢山のHow-to本を
読みすぎて、自分が行動-思考する時の足かせならぬ脳かせになってて
この状況は望んでいたものと違うかなあと。

何か考える度に本の中の知識がふわっと浮かぶ時があって
そのおかげで助かってきたこともあるんだけど、
最近はむしろそれらのせいで自分らしさを無くしているような気もしていた。
(○○したい、と思うと、本の中の知識が、それは違うよ、って言ってくる)
私は自分らしさを失うために本を読んできたわけではないから。

何故苦しいのか

ただ過ごしているだけで何故苦しいのかと思っていた。
ふとした思いで気づいたのは
・変に優しくしすぎること
・本質的にはいい人ではないのにいい人ぶっていること
・自分を悪者にしたくない、悪者ということを認めたくない

この3つが原因か?と。

いい人ぶって優しくしすぎて、それで無理がかかって
優しく出来ない自分を肯定できない、自分の悪の部分を
認められないことが原因だったように思う。

自分は優しくないし、いい人でもないし、本当は悪者だ。
友達の結婚式の二次会の幹事になってしまったけれど、
新郎新婦の意識の低さ(特に新郎)とか、
新婦側の幹事の人の動かなさ(言い方を悪くすれば
使えない、ということ)にううんってなったりもする。
指示すれば動いてはくれるのだとは思うけど、
自分はリーダーではないし、幹事役としては全員が
フラットな関係だと(自分は)思うので、なんかな、と。

本質的に汚い人間なんだけど、それを隠そうとしているから
きつかったりしんどかったりしたのだろう...
いい人のポーズを取ることはできても、いい人にはなれない。
そんなことを悟った。

似た文章を書く人を好きになるのかどうなんだ

昨日さくさくと好きな人がここに居たと書いたけど
ある文章を読んで好きになるっていうのは、
どういう要素が絡んでいるのかな、と不意に思った。

書いている文章だけで好きになるって結構マジカルで
ファジーな感じがするものだし、実際その人と会ったなら
好きになるのも分かるんだけど、文章を読んだだけでなぜ
好きだ、と思うんだろう。
文章はどこまでその人の人となりを表すものなのだろう。

Please hug me!

そう言えば、このサービスが残っていたのか。

色々あって(フラれて病気が発覚し事故に遭いコップを割り友達を無くし祖母を亡くし)
もうテキスト系のサービスを全て削除しようと思って
全て削除したつもりでいたのだけれどまだここが残っていた。

某テキストサービスではあれだ、私ときめかない恋はやなんです、
と知り合いが書いてて相手の彼氏可哀想だな…と思い、
その投稿にみんながそういうこともあるよねーって書いてたので
うわあここはもうだめだ、と思って消したのだった。
(彼氏いるのに素敵な人が欲しい言葉くれたので好きになった、
しょうがないよねーみたいな)

私は私でフラれてもしょうがないことをしたのだけど
でも忘れられずああーってしている。

このサービスにも好きな人がいたんだけど
文章サービス上の好きって表すのも伝えるのも難しく
ああ、なんかいっか、と思ってやめたままだった。
文体=人格ではないし。

不思議なのは別れた後にも元恋人が私のTwitterみたり
ブログ見に来たり(放置して草ぼーぼーな荒れ地なのに)
してることなんだよなあ。
どうして?って思ってしまう。
自分は絶対そういうことしないから、
あれ、まだ私のこと好きなん?って変な期待もってしまう。
(そんなことはないんだろうけどさ)

恋人ほしいなーと思うけども、なかなか難しいですな。
前の人のことも、まだ好きだし。
誰かと不思議な力でスッと恋人になれたりしないかなー、無理か。

ここ最近

色んなサービスをぐるぐるしないと行きていけない病

いやもう最近気落ちすることばかりではてなを読む気力も無く。
そんな中で色々調べたら、自分は愛着障害離人症持ちだったのかーと。
今年は大事なものが壊れたり恋人に振られたり事故に遭ったり仕事が山のように来たり
まあそれはひどいことばかりで、人間関係も元々希薄なので助けを求める人も無く。
色々浮かれてたツケが巡ってきたのかなあと思ったり。
普段は占いとかに頼らないのだけど、自分のこの人生を正当化したくて
占いに頼ったりして、なんだかおかしいなあと思ったり。
今までの人生で一番酷い年だと思う。

今が8月だから、後4ヶ月ちょっとで一年終わるけど
果たして生きてられんのかなあとか思ってしまうくらい酷い。
気持ちが押し潰されるというか、胸が押さえつけられてるような
そんな感じがずっとしている。
大丈夫かなあ、わたし。