今週末はpixel art park4に行きます

ここ1年半くらいずっとうつうつとしていたのだけど、やっとこちょっと元気が出たのでpixel art park4に行くことにした。 切符買いに行くため駅中に行くだけで色々と思いだし、うわーきっつ、キオスクはなんでどこもかしこも同じ見た目なんだ!という謎意識が…

それは突然やってくる

なんだか眠れなくて起きていたら、自分はなんでこんなに我慢していい子してるんだろうと思った。 いたたまれない気持ちになり、私は牛丼を買いに行った。遅い時間、田舎の牛丼屋、楽しそうに喋る若者。それらをくぐり抜け、親切な店員から牛丼を買い、食べる…

書きながら泣いた

生きていると、突然文章を書きたくなる夜があって、それが今だった。 Tumblrをぐるぐると巡っていると、VHSのB級映画のパケ画像が流れてきた。普段は特別気にするわけでもないけれど、なんとなくパケの文章を読んでみた。読んでいるうちに、昔母親が買ってき…

一昨日の考察の続き

自分の中には怒りが眠っている→それは、親に大事にされたり、尊重されなかった痛みであったり、辛さが根っこにある その怒りをどうにかして発散したい→母の怒り方を真似る→父をダメ扱いして、父を怒って発散する →だめな人、依存的な人と仲良くなり、管理す…

理由

自分が、自分を大事にしてくれない人と仲良くなってその人の悩みを一緒になって解決するという阿呆なことをするのは何故だろうか?ということに答えが出た 自分は、優しさという体で、自分を大事にしてくれない人に復讐したい。自分はあなたを救ったよ、だか…

誰もここのことを知らないと思うとやっぱりここは消せない 友達とか昔の恋人に対してわーわーなってた気持ちはもうだいぶ鎮火しつつある 距離が離れても何かしてあげたかったり、どうにかしたかったりそういう気持ちが強かったんだけれども、自分が出来るこ…

あまり覗きにこないここだけど、 それでもこの場所を消せないのは、リアルの自分を知っている人がいないからだ 恋人と別れて以前よりTwitterにのめりこむようになったりしたけどやればやるほど疲れていくのが自覚出来たし、そこまで人との付き合いに拘泥しな…

急激な変化

方々で文章を書いているので、自分に対する記録が分散して存在する。 一か月前の記事でも、読んでみるとまるで他人のようで過去最高のスピードで自分の感じ方や考え方が変わっているのが偏在した記録によって確認できる。 日々過ごしている間は気付かなくて…

necessary

ああなんかこう色々人付き合いについて考えてて。 友達の結婚式の余興のメンバーにいつのまにか入れられてるとか (ちゃんと手順を踏めよと思ったり) 二次会の新婦側の幹事と意思疎通が上手く捗らず、 正直一人でやった方がよっぽど無駄がないとか思ったり…

しばらくちょっとこう、本を読むのを止めようかなと思った。読書が嫌いになったわけではないけれど、沢山のHow-to本を読みすぎて、自分が行動-思考する時の足かせならぬ脳かせになっててこの状況は望んでいたものと違うかなあと。 何か考える度に本の中の知…

何故苦しいのか

ただ過ごしているだけで何故苦しいのかと思っていた。ふとした思いで気づいたのは・変に優しくしすぎること・本質的にはいい人ではないのにいい人ぶっていること・自分を悪者にしたくない、悪者ということを認めたくない この3つが原因か?と。 いい人ぶって…

似た文章を書く人を好きになるのかどうなんだ

昨日さくさくと好きな人がここに居たと書いたけどある文章を読んで好きになるっていうのは、どういう要素が絡んでいるのかな、と不意に思った。 書いている文章だけで好きになるって結構マジカルでファジーな感じがするものだし、実際その人と会ったなら好き…

Please hug me!

そう言えば、このサービスが残っていたのか。 色々あって(フラれて病気が発覚し事故に遭いコップを割り友達を無くし祖母を亡くし)もうテキスト系のサービスを全て削除しようと思って全て削除したつもりでいたのだけれどまだここが残っていた。 某テキスト…

ここ最近

色んなサービスをぐるぐるしないと行きていけない病 いやもう最近気落ちすることばかりではてなを読む気力も無く。そんな中で色々調べたら、自分は愛着障害と離人症持ちだったのかーと。今年は大事なものが壊れたり恋人に振られたり事故に遭ったり仕事が山の…